Famille recomposée : comprendre les enjeux, les difficultés et construire un nouvel équilibre
Les familles recomposées occupent aujourd’hui une place importante dans les configurations familiales en France. En 2020, environ 1 enfant mineur sur 10 vivait dans une famille recomposée, soit près de 1,5 million d’enfants.
Derrière ce chiffre se trouvent des réalités familiales très différentes : un parent qui vit avec son nouveau conjoint et ses enfants, deux adultes ayant chacun des enfants issus d’une précédente relation, des enfants en résidence alternée, des demi-frères et demi-sœurs qui ne vivent ensemble qu’une partie du temps, ou encore des familles dans lesquelles l’autre parent reste très présent dans la vie quotidienne.
La recomposition familiale peut être source de richesse, de nouvelles relations et de projets communs. Elle peut également s’accompagner de tensions, d’incompréhensions, de jalousies ou de conflits.
Ces difficultés ne signifient pas nécessairement que la famille « fonctionne mal ». Elles peuvent être liées au fait que chacun doit progressivement retrouver sa place dans une organisation familiale nouvelle.
Pour les parents qui se trouvent encore au moment de la séparation et s’interrogent sur la manière d’en parler à leurs enfants, voir également : Séparation : comment l’annoncer aux enfants ?
Comprendre les mécanismes propres aux familles recomposées permet ensuite de mieux comprendre les conflits et d’éviter que chacun interprète les difficultés comme la preuve qu’il y aurait « un problème » chez l’un des membres de la famille.
Famille recomposée : les 7 étapes de la recomposition
La recomposition familiale n’est pas nécessairement un processus linéaire. Les relations peuvent évoluer, revenir à certaines étapes ou se transformer au fil des événements familiaux.
J’ai consacré une vidéo à ce sujet à partir du modèle de Patricia Papernow, qui décrit les différentes étapes et dynamiques auxquelles les familles recomposées peuvent être confrontées.
À voir également : Famille recomposée : les 7 étapes à connaître – modèle de Patricia Papernow
Cette vidéo permet d’approfondir la question de la temporalité de la recomposition et de mieux comprendre pourquoi certaines difficultés apparaissent à différents moments de la vie familiale.
Qu’est-ce qu’une famille recomposée ?
Une famille recomposée se constitue lorsqu’un couple, après une séparation ou une rupture d’une précédente relation, forme une nouvelle union et que l’un des partenaires, ou les deux, ont déjà un ou plusieurs enfants.
Il existe donc de nombreuses configurations possibles :
un parent vivant avec son nouveau conjoint et ses enfants ;
deux parents ayant chacun des enfants issus d’une précédente relation ;
des enfants vivant principalement dans un foyer ou en résidence alternée ;
des enfants qui vivent ensemble seulement une partie du temps ;
des enfants qui ont des demi-frères ou demi-sœurs ;
des configurations dans lesquelles l’autre parent reste très présent dans la vie quotidienne.
Il n’existe donc pas une seule manière de vivre une recomposition familiale.
La difficulté vient notamment du fait que plusieurs histoires familiales doivent désormais coexister et s’articuler.
Le nouveau couple ne part pas de zéro. Chacun arrive avec son histoire, ses habitudes, ses expériences relationnelles et, lorsqu’il y a des enfants, avec une relation parent-enfant déjà constituée.
La nouvelle famille doit ainsi se construire sans nécessairement effacer ce qui existait auparavant.
À lire prochainement : [Pourquoi une famille recomposée ne fonctionne-t-elle pas comme une famille « classique » ?]
Une famille recomposée n’est pas simplement une « nouvelle famille »
C’est un point essentiel pour comprendre les difficultés qui peuvent apparaître.
Lorsqu’un couple se forme avec des enfants issus de relations précédentes, il peut être tentant d’imaginer que la nouvelle famille va progressivement fonctionner comme une famille constituée dès l’origine : un couple parental, des enfants et des règles communes.
Or la réalité est généralement plus complexe.
L’enfant a déjà une histoire avec ses deux parents. Il peut continuer à être profondément attaché à l’autre parent, même lorsque celui-ci ne vit plus dans le même foyer.
De son côté, le parent biologique peut avoir construit avec son enfant des habitudes, des règles et une relation particulière avant la recomposition.
Le nouveau conjoint arrive donc dans une organisation qui existe déjà en partie.
Il doit trouver une place sans nécessairement prendre celle de l’autre parent.
C’est pourquoi la recomposition familiale demande souvent du temps, de la souplesse et une clarification progressive des places de chacun.
Pourquoi la recomposition familiale peut-elle être difficile ?
Plusieurs processus peuvent se superposer.
Le deuil de la famille précédente
Une séparation ne signifie pas nécessairement que l’histoire familiale précédente cesse d’avoir une importance psychologique.
Même lorsqu’elle a été souhaitée et qu’elle constitue une évolution positive pour les adultes, elle peut représenter pour l’enfant une perte : perte du quotidien avec ses deux parents, changement de maison, modification des habitudes ou diminution de certains contacts.
Le parent lui-même peut également être encore engagé psychiquement dans cette histoire.
La recomposition peut alors intervenir alors que certains aspects de la séparation restent encore à élaborer.
À lire prochainement : [La séparation des parents : quel impact psychologique sur l’enfant ?]
De nouvelles frontières familiales
Dans une famille recomposée, les frontières deviennent plus complexes.
Qui appartient à la famille ?
Qui décide ?
Qui peut intervenir dans l’éducation ?
Quelle place donner à l’autre parent ?
Quelle place pour les enfants lorsque les règles diffèrent d’un foyer à l’autre ?
Ces questions peuvent rester implicites et devenir progressivement une source de conflits.
Des attentes différentes
Les membres de la famille ne souhaitent pas nécessairement la même chose.
Un adulte peut souhaiter construire rapidement une famille unie.
Un enfant peut avoir besoin de davantage de temps.
Un beau-parent peut souhaiter être reconnu comme une figure éducative.
L’enfant peut au contraire considérer qu’il n’a pas à recevoir d’autorité de la part de cette personne.
Le parent biologique peut souhaiter préserver la relation avec son enfant tout en construisant son couple.
Ces attentes peuvent entrer en collision sans que personne n’ait nécessairement de mauvaise intention.
La place du beau-parent : une position particulièrement délicate
La place du beau-parent est souvent l’une des questions centrales de la recomposition familiale.
Le beau-parent est un adulte important dans la maison, mais il n’est pas nécessairement le parent de l’enfant.
Cette distinction peut sembler évidente sur le plan théorique. Elle est beaucoup plus complexe dans la vie quotidienne.
À lire prochainement : [Comment trouver sa place quand on devient beau-parent ?]
Quelle autorité pour le beau-parent ?
Le beau-parent peut participer à l’organisation de la vie familiale, poser certaines limites et contribuer aux règles communes. Mais son autorité ne se construit pas nécessairement de la même manière que celle du parent biologique.
Une difficulté fréquente consiste à vouloir résoudre cette question trop rapidement.
Le beau-parent peut chercher à être reconnu immédiatement comme une figure parentale. À l’inverse, il peut finir par se retirer complètement pour éviter les conflits.
Ces deux positions peuvent être difficiles à tenir sur le long terme.
Une approche plus progressive consiste généralement à construire d’abord une relation suffisamment sécurisante et respectueuse, avant de chercher à occuper une place éducative importante.
Le lien précède souvent l’autorité.
À lire prochainement : [Beau-parent : quelle autorité auprès de l’enfant de son conjoint ?]
L’enfant dans la famille recomposée
Pour l’enfant, la recomposition peut représenter une succession de changements.
Il doit parfois s’adapter à :
un nouveau domicile ;
un nouveau conjoint de son parent ;
de nouvelles règles ;
de nouveaux enfants ;
une organisation de garde différente ;
des périodes de séparation avec l’un de ses parents ;
de nouvelles habitudes familiales.
Même lorsqu’il accueille favorablement la nouvelle relation de son parent, cela ne signifie pas qu’il est immédiatement prêt à investir la nouvelle organisation familiale.
Les conflits de loyauté
La question de la loyauté peut être particulièrement importante.
L’enfant peut craindre que son attachement au nouveau conjoint de son parent soit vécu comme une trahison par l’autre parent.
Il peut également ressentir qu’accepter pleinement la nouvelle famille revient à accepter la séparation de ses parents.
Ces mécanismes ne sont pas toujours conscients.
Un enfant peut par exemple apprécier son beau-parent tout en adoptant des comportements d’opposition à son égard.
Cela ne signifie pas nécessairement qu’il « déteste » cette personne.
Son comportement peut exprimer plusieurs mouvements psychiques contradictoires.
Il peut être attaché à plusieurs personnes à la fois, tout en ayant des difficultés à articuler ces différents liens.
À lire prochainement : [Conflit de loyauté chez l’enfant : comprendre ce qui se joue dans une famille séparée ou recomposée]
La place de l’autre parent
La recomposition ne concerne pas uniquement les personnes vivant sous le même toit.
L’autre parent continue généralement d’occuper une place dans la vie de l’enfant.
Il peut y avoir des différences importantes entre les deux foyers :
règles différentes ;
horaires différents ;
modes éducatifs différents ;
nouvelles relations conjugales ;
nouvelles fratries ;
nouvelles contraintes logistiques.
Ces différences ne sont pas nécessairement problématiques.
Une difficulté apparaît davantage lorsque l’enfant est placé dans une position où il doit choisir, prendre parti ou transmettre des informations entre les adultes.
L’enjeu est alors de préserver autant que possible la place de l’enfant comme enfant, plutôt que de le transformer en intermédiaire entre les adultes.
Pour approfondir les enjeux liés à la coopération parentale après une séparation, voir également le guide de l’UNAF sur la coparentalité.
À lire prochainement : [Coparentalité après une séparation : comment préserver la place de l’enfant ?]
Les relations entre enfants dans les familles recomposées
La recomposition peut également modifier profondément les relations fraternelles.
Les enfants peuvent être confrontés à une nouvelle configuration :
frère ou sœur du même parent ;
demi-frère ou demi-sœur ;
enfant du nouveau conjoint ;
enfants qui vivent ensemble seulement certaines semaines.
Ces relations peuvent être chaleureuses, conflictuelles ou fluctuantes.
La jalousie est également possible.
Un enfant peut avoir le sentiment que le nouveau conjoint accorde davantage d’attention à son propre enfant, ou que son parent consacre désormais moins de temps à lui.
Là encore, il est généralement préférable de ne pas considérer immédiatement ces réactions comme de la mauvaise volonté.
Elles peuvent constituer une manière d’exprimer une inquiétude concernant sa place dans la nouvelle organisation familiale.
À lire prochainement : [Jalousie et rivalité entre enfants dans une famille recomposée]
Le couple dans la famille recomposée
La recomposition familiale ne concerne pas seulement les relations entre adultes et enfants.
Elle transforme également le couple.
Dans certaines situations, les questions éducatives deviennent progressivement le principal sujet de désaccord.
Les partenaires peuvent alors se retrouver dans des positions opposées :
l’un souhaite davantage de limites ;
l’autre estime qu’il faut être plus souple ;
l’un se sent exclu des décisions ;
l’autre se sent obligé de défendre son enfant ;
l’un reproche à l’autre de ne pas suffisamment soutenir le couple ;
l’autre lui reproche de ne pas comprendre les besoins de l’enfant.
Le risque est alors que le couple conjugal soit progressivement remplacé par une succession de discussions autour des enfants.
À lire prochainement : [Famille recomposée : quand les enfants deviennent une source de conflits dans le couple]
Le parent biologique pris entre son enfant et son conjoint
Certains parents peuvent ressentir qu’ils doivent choisir.
« Si je soutiens mon conjoint, je trahis mon enfant. »
Ou, inversement :
« Si je protège mon enfant, mon conjoint va penser que je ne prends pas notre couple au sérieux. »
Cette logique de choix peut devenir particulièrement épuisante.
L’objectif n’est généralement pas de déterminer qui a « raison » entre l’enfant et le conjoint, mais de réfléchir à la manière dont les adultes peuvent construire une organisation dans laquelle la relation conjugale et la relation parentale peuvent chacune conserver leur place.
Les erreurs fréquentes dans une famille recomposée
Certaines attentes peuvent rendre la recomposition plus difficile.
Vouloir que tout le monde s’aime
Une famille recomposée n’a pas besoin que tous ses membres ressentent immédiatement une proximité affective.
Le respect, la sécurité et la possibilité de vivre ensemble peuvent constituer des objectifs plus réalistes au départ.
Les sentiments peuvent évoluer avec le temps.
Vouloir créer trop rapidement une nouvelle « famille idéale »
Il peut exister une pression implicite pour que tout le monde partage les mêmes activités, mange ensemble, passe du temps ensemble et se comporte comme une famille parfaitement unie.
Cette pression peut être difficile pour les enfants comme pour les adultes.
La nouvelle organisation doit pouvoir se construire progressivement.
Demander trop vite au beau-parent d’être un parent
Le beau-parent n’a pas nécessairement à remplacer l’autre parent.
Chercher à occuper immédiatement cette fonction peut provoquer des résistances importantes.
La relation peut d’abord se construire sur d’autres bases.
Laisser l’enfant arbitrer les conflits des adultes
Un enfant peut être entendu sans devenir celui qui décide.
La séparation et la recomposition sont des décisions qui relèvent des adultes.
Comparer constamment les deux foyers
« Chez ta mère, tu as le droit. »
« Chez ton père, on fait autrement. »
Ces comparaisons peuvent renforcer les tensions et placer l’enfant au centre des divergences parentales.
Faire du beau-parent le seul responsable de l’autorité
Lorsque toutes les limites sont portées par le beau-parent tandis que le parent biologique reste systématiquement en retrait, un déséquilibre peut progressivement s’installer.
Les adultes ont intérêt à réfléchir ensemble à leur fonctionnement éducatif.
Comment construire progressivement une famille recomposée ?
Il n’existe pas de modèle unique, mais plusieurs repères peuvent faciliter la transition.
Clarifier les places
Chacun doit pouvoir savoir progressivement :
qui est le parent ;
qui est le beau-parent ;
quelle place conserve l’autre parent ;
qui prend les décisions importantes ;
quelles règles sont communes ;
quelles différences peuvent être acceptées.
La clarification des places ne signifie pas rigidifier les relations.
Elle permet au contraire de réduire certaines ambiguïtés.
À lire prochainement : [Comment poser des limites dans une famille recomposée ?]
Accepter une temporalité différente pour chacun
Les adultes et les enfants ne progressent pas nécessairement au même rythme.
L’un peut être très enthousiaste alors que l’autre reste réservé.
Cette différence n’est pas forcément un signe de dysfonctionnement.
Construire de nouveaux rituels
Les habitudes communes peuvent progressivement donner une identité à la nouvelle famille : repas, activités, vacances, traditions ou moments partagés.
Mais ces nouveaux rituels n’ont pas nécessairement besoin de remplacer les anciens.
Préserver les relations importantes
La recomposition ne devrait pas conduire l’enfant à devoir abandonner les liens significatifs qu’il entretenait avant.
Maintenir certaines habitudes avec son parent, sa famille élargie ou ses proches peut contribuer à préserver une continuité dans son histoire.
Préserver le couple
Le couple a besoin d’un espace qui ne soit pas exclusivement consacré aux problèmes familiaux.
Cette dimension est parfois négligée dans les périodes de tension.
Pourtant, la solidité du couple peut constituer un élément important de stabilité pour l’ensemble de la famille.
Accepter que les relations ne soient pas identiques
Tous les membres d’une famille recomposée ne vont pas nécessairement développer la même proximité.
Un beau-parent peut avoir une relation très proche avec un enfant et plus distante avec un autre.
Deux enfants peuvent avoir des relations très différentes entre eux.
Il n’est pas nécessaire que toutes les relations soient identiques pour que la famille puisse fonctionner.
Quand consulter un professionnel ?
Toutes les difficultés rencontrées dans une famille recomposée ne nécessitent pas une consultation.
Une période d’adaptation, des désaccords ou certaines tensions peuvent faire partie du processus de recomposition.
Une consultation peut cependant être pertinente lorsque les difficultés deviennent persistantes ou particulièrement intenses.
Cela peut notamment être le cas lorsque :
les conflits familiaux sont devenus récurrents ;
le couple se dispute régulièrement autour des enfants ;
un enfant manifeste une souffrance importante ;
les relations entre un enfant et son beau-parent sont durablement conflictuelles ;
des conflits de loyauté semblent particulièrement importants ;
l’organisation familiale est source d’épuisement pour les adultes ;
chacun semble enfermé dans une position dont il ne parvient plus à sortir ;
la communication entre les membres de la famille est devenue très difficile.
Le recours à un professionnel ou à une thérapie familiale ne signifie pas nécessairement qu’une personne est « responsable » du problème.
Il peut permettre de prendre du recul sur les interactions et de comprendre ce qui se joue dans les relations plutôt que de rechercher un responsable.
En conclusion
La famille recomposée confronte chacun à une question fondamentale : comment créer du nouveau sans nier ce qui existait auparavant ?
Les adultes doivent construire une nouvelle relation conjugale tout en tenant compte de leur histoire parentale. Les enfants doivent pouvoir investir de nouvelles relations sans avoir le sentiment de perdre ou de trahir les anciennes. Le beau-parent doit trouver une place qui ne soit ni celle d’un étranger, ni nécessairement celle d’un parent de substitution. Ces ajustements peuvent prendre du temps.
Les tensions qui apparaissent ne sont donc pas toujours le signe que la recomposition est vouée à l’échec. Elles peuvent aussi révéler que les places, les attentes ou les limites doivent encore être élaborées.
L’enjeu n’est pas nécessairement de parvenir à une famille dans laquelle chacun ressent la même proximité avec chacun. Il s’agit plutôt de construire une organisation suffisamment claire et sécurisante pour que chacun puisse y trouver une place qui lui soit supportable et progressivement investissable.
Lorsque les conflits deviennent trop importants ou qu’une souffrance s’installe durablement, un accompagnement psychologique peut permettre de mettre en perspective les interactions et de rechercher de nouveaux équilibres.
La recomposition familiale n’est pas un état qui se décrète. C’est un processus qui se construit dans le temps.
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